不是不难过，只是不想说

结果还是输了。讲评后的那一瞬间，我勉强带笑的脸快要消失在大片的阴影里，不是不想，而是笑不出来。

"cathssy,你ok 吗?" 是欲言又止的神色。

沉默是最好的回应。

不是逃避，不是懦弱。只是，想从新考量辩论这条路，我还想还能走下去吗?如果换作早几年，我还是小孩子时，我可能不懂被否定的痛，不懂从学长复杂的神情，也可能把评审给的讲评理解成很简单的含义。可惜，我不是，我已经长大了，早熟的心理提醒我不能说服自己还小，变现不好没关系。

思绪无限延长，回到过去那些尘封的记忆里的点点滴滴，一点一点的挖掘出来。也许意识到过去再也回不来，悲伤再也不能上演，所以我没哭。

大考渐渐迫近，我还没读书。甚至能说，这次年中考应该会当掉不少科目。整理好思绪后，我想是时候专注在学业上了。×p/s:谁可以和我复习？可以的话联络还是留言给我，我需要协助。谢谢。

今天是母亲节。我不介意你们取笑我，妈妈的却没办法和我一起过。但是，她是我妈，你没资格去评判。只有我可以，只有我能抱怨，发泄。她是我妈，你呢？什么都不是。看着网友们的部落格写着自己的妈妈多伟大，我的感受是心酸。

×在 Midvalley 拾八风味遇到我很喜欢的小孩。可爱，天真，活泼。他的微笑提醒，我也曾经有过那种——单纯。

=)

铠鴳和我

恋孩情节

一句话

那一句话，像一巴掌打在我脸上。

"收买评审。"

一切，几乎都明了了。

原来伤害自己的，是一直珍惜的东西。轻而易举。

坐在车子上，无神的眼睛再次转向窗外，有车子路过的痕迹和不入耳的话。

还是一如往常，继续走下去。当作什么都没发生，什么都没听到。

没有愤怒，没有难过。

除了悲哀，还是悲哀。

爸爸

我差点忘了，今天是我爸生日。最近的生活太紧凑了。突然觉得，我们可以仰望天空，其实也是件奢侈有美好的事。我们看见，生命中出现的美好。我们也看见了，美好事物从我们生命里迅速抽离，不留下任何痕迹。我以为美好事物会停歇，没想到他们还是离开了。

说回我爸，有些同学说他很像林子祥。我和哥哥的坏脾气完全遗传自他（我们比较正常），好像不是件好事。我们很固执，很坚持，很霸道，所以我们总是错过。他后悔吗？我不懂。至少，我想把那坏脾气改掉。老实说，只要他不发脾气绝对是很可爱的。他不是个尽责的爸爸，但绝对是好爸爸。

想在这里分享一件事，是以一个局外人的立场来述说这件事。我们都以为可以把一个人占为己有，然后渐渐忽视他人的存在。那个被占有的人，你真的可以给她幸福吗？也许，你想把自己最好的东西给她，但那不是她需要的。放手，不是解脱。而是，祝福。我爸选择了祝福，我选择了陪在他身边。

复杂×福联青半决赛

该从何说起，心情怎样？老实说，没有自己想象中那么兴奋，心情很复杂。比赛前，铠鴳说：我们对别人太有信心了。呵呵，其实我们是有自信的只是有些东西不是我们努力了，尽力了就会有好结果。对于今天的表现，我满意，欣慰。只是，下一场呢？不免会担心自己到底是不是有实力的。在辩论场上，一直都是无助的，我们依靠着对方，一直冲，冲。我们没有教练，所以呢？那不是借口，说服自己表现不佳没关系。结果和过成，我们都该享受，承担。别人的看法，别人的意见，我们接受。但，不要质疑自己的实力，那样只会让我们看起来更悲哀。

结果出炉，赢了。雪儿哭了。 有洭说没看过我哭，呵呵!而且，我哭的原因很扯，纯粹因为想我哥。在辩论生涯里，他是我的依靠。虽然他一直觉得我很不独立，可是我还是想得到他的认可。小时候，我们感情不错。只是随着成长，争执也多了。他在槟城读书后，我变得很无聊了。也许，距离让我们更靠近了。×很geli下。

对了，今天我的安全感回来了。叶老师去看我们比赛，而且哦～依据以下照片你们自行想象啦。那两个哥哥最后还给老师电话号码。老师就是老师，厉害!老师，照片不是我拍的，而且别人要怎么想，我管不着。我是无辜的。

我接下老说的事情，瑾雯不要太激动和妒忌啦。比完赛后去了两个地方。去“金山”吃东西。而且，叶老师吩咐一定要把照片upload上来。遇到学姐的妈妈，还有司量一家人。在老师和他们谈天的当儿，我们竟然无聊到组织了一个可爱家庭。而还大姐，二姐的叫，很“胃”下，可是我喜欢。叶老师是妈妈。

想象瑾雯流口水的样子

全家福

下一站，ilove koffee。我们在那里很久，全部都不太想回家。值得一提是，我们在那里找回童年的感觉，特别是没有童年的铠鴳和伟雄。

最后，我要谢谢很多人。队友，雪儿，伟雄，铠鴳，泽隆，景阳。学弟的到场至此，守正和有洭。叶老师，我爸，铠鴳爸，我哥，瑾雯，ahma(泽隆's),还有很多很多啦。×瑾雯，我不是故意踩你的，因为他们一直"讨论"你耶，弄到我也被传染了。

我们一定要加油，决赛!!

比恶心，你们认为谁赢呢？我觉得，铠鴳和我在装恶心。至于，伟雄不用装就很恶了。

成年人

那个人转过来说：请问你们可以安静点吗？*他的请问很没有礼貌，甚至还有讽刺成分。

约在MCD讨论辩题，作最后的冲刺。结果就遇到那么无礼的人。我承认，当时的声亮的确是会打扰到人。重点是，你也是很吵好不好，凭什么批评别人。还有，MCD 本来就属于公共场合，还有那里也找不到静音的告示。如果你需要一个安静的场合，请你到图书馆去，没事跑来这里谈天做么？自己可以讲，不给人家讲。即使到法院，你也一定不够我们打。Blek :P

总言，大人不应该因为自己的年龄而欺压小孩。大人不应该人多欺人少。大人就要表现得像大人。如果，那么一点点的礼貌都没有，还有资格拥有成为大人的权利吗？

*明天半决赛了，我想赢!很想~

单纯

找回当年加入学会的单纯，就在今天。

阿弥陀佛

前几天很忙。忙着赶报告,pendidikan moral本来就是很虚伪的科目。为了完成报告，就去假假做戏咯。下面几位小姐就是共犯啦!个人觉得加入坚持要道德教育，就把sivik废除。好端端的，变多一个科目做么？就好像明明吃到很饱了，还跑去享用甜食。唯一不一样的事，甜食很好啃，至于sivik...@&&%^%

牙齿痛了很多天，我怕再不去检查牙齿就会坏掉，然后变成无牙怪物。一放学，就去看牙医，没有很紧张，甚至轻松到靠着沙发养神。在我检查前，有个小孩子看完 出来就哭哭闹闹，旁边还有个魔鬼哥哥在旁边恐吓。忘记自己从何时不再怕踏入牙科。我想，这就是成长。对了，我的牙齿不用拔掉，只是牙龈有问题，容易出血。阿弥陀佛。

共犯

假

这一天

这天，发生了一些多事。认清了，明白了，觉悟了。

学校制度，我不喜欢。我认为学校没有必要定下在课室不能吃东西的条规。在课堂里学习，本来就是件很无聊的事。不要告诉我，那是学习天地，因为课室的存在意义已变质了。没有老师的课室，不上课的老师，上了等于没上的课，意义何在，我不懂。我不否认老师是伟大的，前提是现在大部分的学校老师真的是好老师吗？他们有勇气和资格理直气壮的告诉大家他们有尽到本身义务吗？*注：不是全部老师，只是一些教育界的害群之马而已。我想，学生学习和品行越来越糟这个问题不停被老师批评，那老师的态度，该由谁来质疑呢？

离题了，我想说的是，我今天又在班上吃东西了，特别谢谢两位冒着被捕危机帮忙买食物的同学。=)

jiayao&yitjiun

今天，拍校刊照。很不愉快，特别是学会照。有些人的态度，就是让人不爽。做错事，想办法弥补；不是坚持不认错，你就会变对了。我很庆幸，看清楚你对这个学会的不重视，至少不会太迟。

我遗失了当初的美好想法，这一天。我发现自己错的多么离谱。失望....

随便

我不喜欢做决定，因为知道即使说出自己的想法，有些人还是会一意孤行。为什么我突然会这样说呢？因为我被我老爸耍了，没有责怪，只是一点点启发和埋怨。

“要吃什么？我打包给你？鸭饭？”

“不要，我要杂饭。”

“我打包了咯！”

“将算了啦！”

能怎样？你都打包了，还问我，呜呜呜呜～。这就是我喜欢说随便的原因，思考要用脑，我很懒，你们决定就好，通知我就好，但是不要剥夺我的利益啦（很挑，矛盾-ing）。虽然我常骂那些不会尊重别人的家伙，可是我更讨厌虚伪的人。

×我不是批评我爸，只是他的确是个不错的例子，呵呵!

你们有更好的例子吗？

纯粹想法

呵呵，又有人说我很幼稚了。和以往不同，有点愤怒却也乐在其中。我在想，如果我的幼稚行为能让你们开怀大笑，还挺划算。我一点都不幼稚，真的。我只是假假幼稚弄你们笑而已，懂不懂？=)

昨天，有人问我关于理智和情绪的问题。他好像问我哪一个比较重要。没有想很久，告诉他情绪。我知道自己是个很怪的人，可是对我而言情绪能够概括理智。跟着情绪走是种很鲁莽的行为，我知道。但，我宁愿鲁莽也不要后悔，我喜欢有话直说，给予最直接的的想法。也许，对一些人来说很毒舌，可是我宁愿后悔一阵子，也不想后悔一辈子。有些话，不说就等同于你放弃发言的权利也很有可能没有机会再说了。

我很任性，一直以来都是这样。我坚持该坚持的，做该做的。人生不该有遗憾的，虽然整天都有很遗憾的事。不要轻易放弃不该放弃的，固执地坚持不该坚持的，那样做真的很蠢啦!

任何时候，遇到什么事，都不要有绝望的心，因为那样我们会忘记什么是希望。

最近
很喜欢气球

快乐 =)

不懂从几时开始，我深深明白有种东西叫做命运，它张牙舞爪地吞噬所有美好事物。我们都不想向命运低头，却不得不屈服。有时我在想，也许从来没有拥有过，对我们来说更好呢？

我喜欢把头埋进肘弯里，眼前的黑暗，让思绪变得平静。生活中我们笑得比谁都灿烂，而我们落寞时，是否有人能看见呢？人可以假装快乐，微笑，愤怒，悲伤，但是一个人的眼神骗不了人。

希望你快乐，如果没有办法学会乐观，那就学习接受失望。祝福你。

×不懂自己在什么心情下记录这篇，但想提醒自己/大家无论如何都要开开心心。用什么态度去面对这个世界，它将以同等的来回馈我，我希望。


对了，今天是 tine的生日。要恭喜她最近升级成了我二姐。=)

一个人

我错了。

即使身边有多少人的陪伴，

最后，

我还是一个人。

仅仅这样而已。

想大声呐喊，

我很难过。

为什么没有人能停下脚步，

陪在我身边，

静静的，

什么都不问呢？

棒×夜晚

很棒的夜晚。终于找到时间和38 的文欣-宏杰skype，对于现在的我们那是一种很奢望的东西，毕竟大家都很忙。聊了很多，特别是文欣的绯闻=)

这 两个家伙是全中华认识的，却奇迹般成了很好的朋友。我承认，自己有很多心事没和你们说，真的很抱歉。一直以为，人是会变的，即使你多么不愿意，有些事还是 会变得。我一直很怕他们会像kc一样，突然消失，友谊变质，我没用勇气在面对这样的事了。

聊了很多，我明白到有些事真的很难改变，那就是 我们都很想念着彼此，尤其是看了文欣的部落格。我也很想你，超想和你一起38。你下次一定要来找我啦!

姵伊:你失约了，听说你最近很忙。 不要给自己太大压力，知道吗？

文祥：最近还有和你msn,找一天出来玩，ok?

梓维:下次一定找你skype,不要难 过，我们没有忘记你呢!

×lze:我一定会问到的，你等着瞧!!

明天

和大姐三姐出去

还我第一次

如果我有录影机，那么我就会把今天的评审内容录起来，自我检讨。临时要求我和雪儿当评审，都不懂是不是计划性骗我们上钩，搞得我紧张的叻。

我很清楚自己的实力还没有资格当评审。可是在那种情况下，我没有拒绝的选择，只能硬着头皮上。我和雪儿向来都属于大逆转的人，胜利队伍并不是主席团所想象，但我们是经过慎重考量才决定。庆幸的是，没有人质疑我们（怕怕）。

看过很多场比赛，评审们都给予辩论员很多评价。那，到底该由谁去质疑这些评审呢？

对了，辩友伟雄今天在比赛时弄到一个小女孩哭，自责不已。我想说，没有所谓的内疚与否，战场上本来就有人会受伤，也许有一天，这个女孩会谢谢你，谢谢你让她成长。瑾雯小姐，今天我听到有人讲你很凶，呵呵!

第一次当大会主席，第一次当评审...

筹委会，你们到底要拿走我多少个第一次？

事后，和铠鴳，守正庆生。欠我可爱的副文书，秦佩仪。（你太早回了啦,我有唱生日歌给你听，不懂你有没有收到）她还是正日呢！

瑾雯：奇怪的全家福

瑾雯：jun yao cosplay 成雪儿？

杂

×有些人有些爱，

当时觉得没了也无碍。

一旦失去了，

才知道我是想要的，

我是在乎的。

哭泣只会让自己看起来更悲哀，

知道吗？

××，

加油!

×铠鴳宝贝生日。

我知道你不喜欢人家送你礼物，所以我是给，不是送。=)


宝贝/baby,

我爱你!

×老爸收到勒索电话，可是那个坏人太笨了。连调查都不做就学人做绑匪。

×在班上睡了一小时，几够力下。

×lze, 我会be happy=)
×班上很吵，很乱！很烦！
×文欣决定不来吉隆坡了，没得见面。
×今年的创作比赛，错过了。只能怪我的华语老师不是黄老师。

透不过气

我和你，

到底相隔多久远的距离。

还追的回么？

爱这个字蕴藏太多褒贬不一的含义。

我不想要那么自私的爱，

这个字眼让我透不过气。


×明天文欣来吉隆坡，希望能见面。

×妈妈，抽时间陪我，至少晚餐时间。

×我很笨，考试成绩烂透了。

×我很想你，真的。

眼泪再次如瀑布般流下
原来不是梦

宣誓

黑白琴键敲击的旋律

侵蚀了我整个的思绪

似是映在我心间那淡淡的忧伤

迷上了写部落格的感觉

只有在打字的时候

才能得到片刻的发泄

我

简直爱上了这种快慰的感觉


*不想再哭了，没必要。

我会放弃微笑，做回当年被你遗弃的孩子。

我会停止发言，做回那个任你们摆布的人偶。

我可以这样，学习做一个虚伪的人。

这是一个宣誓
偏激的宣誓

己所不欲，勿施于人

现在的我很累，特别是心灵上。11pm，坚决写部落格因为我知道如果不发泄一下，我绝对会疯掉。刚才，那个off9不理人的家伙，回我信息。但一切已经无所谓，真的。我累了，维持一段友谊是件很痛苦的事。我害怕失去，那就干脆放手吧。

不是针对任何人。有时候，想想别人的立场有那么难吗？在配合一些人的同时，你们也在抹杀，伤害一些人的选择权。今天，班上的位子，排位换了。前一天已收到通知，不太认同他们没问大众意见就乱排。勉强可以接受的是我的位子还不错啦！

来到学校可说是“晴天霹雳”，他们要求我们退后一排，原因是因为有一群人要坐前一排，而我们就要配合他们换位。为什么要把自己的快乐，建立在别人痛苦身上？没听过己所不欲，勿施于人吗？

其实很多事情很简单，如果依据原本的pelan,问题就不是将了。你们不跟pelan走，为什么还要排pelan kedudukan?你们都不跟law走，还在那里嬉皮笑脸。

我非常非常满意现在自己的位子！很想骂出口啦，@#$%^!!

*我知道自己脾气很坏，我也挺讨厌自己的，可是如果要我虚伪的对着你们笑哈哈，我会疯掉的。如果不发泄下，我可能会变杀人犯(夸张手法），你叫我妥协，那他们呢？我们不是东西。你要就用，不要就丢。他们要前面，我们就一定要后面，什么道理，什么世界？

骗人的pelan

*当泪水覆盖在脸颊时，感情将慢慢荡然无存。微笑渐渐消失，裂痕。你，我都回不到过去了....

哭不停
为谁?

我♥ 你们

福联青，赢了!表现也许不怎样，但the end justify the means(siiva教的）。总而言之，半决赛，等我们啊!!队友们，我们一定要加油!!顺其自然是没错啦，但我们要好好打一场给叶老师看，对不对?=)

对了，我遇到小学很好的朋友，蛮好玩的!而且一点都不会尴尬，还和我们一起搭ktm呢!硕程，你还是一样笨笨的，矮矮的，虽然有帅了一点啦。

要在这里炫耀一下，我那天和大姐kenke,二姐tine买了五月天演唱会的票。哈哈!那天kenke当导游，一直迷路的导游 :D tine的爸爸很可爱，弄到我们一直笑翻天。对了，kenke终于和他老公，yonghwa合照了*还拿雪糕!

MAYDAY's CONCERT!!!!!

kenke's yonghwa

×photo edit by kenke
♥ 辩论队
kenke
tine
硕程

安全感×满足感

呵呵，这绝对是件想到都会笑的事。=)这一次的国会式是由叶老师和柯老师带队出赛，真的很满足。心灵上有依靠了，不喜欢带学弟/妹们去比赛，不是因为他们不可爱（也不是很可爱啦），而是我们需要背负太多责任了，太沉重了。

我要感谢宝贝铠鴳，雪儿，伟雄，不管输赢我很享受和你们一起辩论。我们四个和叶老师聊了很多“悄悄话”，搞得我和铠鴳现在变成老师的小粉丝了。叶老师一直给我一种妈妈的感觉，和她聊天真的很舒服，很爽!!

我在这里想记录下两个新朋友：

1.我们可爱的计时员(忘记和他拿电邮）他陪我们在“监狱”里呆了一小时。隔离筹备辩题时是不能与外界联络的，而他竟然连厕所都要找人跟着我们。然后哦，他很酷的。我们一直逗他，他却假假漠视我们。

2.评审至翔，个人觉得他改变了我对一些事的想发。对了，他还暗示自己比伟雄帅。*伟雄：我非常认同这点啦～

最开心不过就是我遇到全中华的朋友，超想他们的♥

chee wai是为了配合雪儿的高度才变矮的

*我不懂你会不会看到这篇部落格，但是如果你觉得友谊廉价的，我无话可说。不懂你为什么突然不爽，不能把话说出来吗？你只会off9吗？

我♥叶老师

荒唐事件

昨天是愚人节， 除了苯苯雪儿被骗以外没什么特别。会这样说是因为我觉得今天发生的事比较荒唐。我和依宁被四个印度妹block，事情是这样发生的...我 和 依宁走出去吃东西，前面走着四个印度妹，由于有点赶时间，我们就越过两个印度妹，然后哦我们就听到"stop！stop！"应该是叫他们的朋友，漠视他，前面的印度妹突然转过来block我们咯～傻眼！"form 5 lah!@#$"其中一个说道（他们form4,我不会听印度话）。 我们就将走掉啦!故事就将结束了。

现在的教育制度好像越来越差了，有书不读学人家做太妹。他们不懂这样会变社会败类吗？（有点夸张）我没有种族歧视，但是他们的确是印度人来的。

我一上车就和老爸讲，结果他反应很大下。他问我有没有看他们的名字,我又不打算和校方报告就没看啦!老爸讲如果懂他们是谁就去学校一人给他们一巴掌，我爸 很暴力～汗！我说等下老师说你是gangster～他骂我笨，不会看身份证么？他说不可以偷偷打他们，一定要在老师面前打！我觉得我爸有点疯。我妈妈更可爱。由于我们是通电话，所以我没有看到他的表情。他说一定是我们两个长 得太幼气了，所以才会被欺负。

其实，如果他们真的要打架，我们也不会输，因为我遗传到老爸的暴力倾向，而且学校有很多很有义气的朋友(应该啦）。 *义气，不代表是坏学生！


我觉得自己很成熟
却总被人反击

真相×承受

真相是如此的残忍的不堪，

赤裸裸的剥皮去肉，

露出腐烂的内脏，

无所适从，

到底有谁能承受呢？

我只想伴随着真相一并的堕落，疯狂....

讨厌真相，带给我分裂的绝望，

痛得尖锐，伤得彻底。

影射×梁佑诚

我不是一个爱写博客的人，只是。。。
心里不舒服，就唯有借用这个平台，至少让自己情绪上平衡一 些。

好久没有亲自带队参加比赛，结果带的两场都输了，恕我无能。
首先必须要说，同学们千万不能对晋级的队伍心存怨恨，
他们没有错，他们和你们一样努力，结果不是他们所能控制的。
比赛场上要全力以赴，比赛场下要和睦共处。
请祝福他们，辩论路上继续成长。

在辩论圈里兜兜转转了21年，从辩手到教练再重当辩手再回到 教练的岗位上，
我想我应该“算是”一个对一支辩论队成长历程相当了解的人。
更需要预先澄清，我是国中生，也是独中的教练，
所以国中辩论队的辛酸我感同身受，独中辩论队的辛苦我更是心 领神会。
历经当中的历程，当起评审的时候我总是特别的用心。
因为。。。
我担心自己听错了一些说法而误判某一方初步不成立。。。
我担心自己听漏了一些数据而误解某一方资料不齐全。。。
我担心自己听走了一些连结而误会某一方推论不完整。。。
我担心自己听少了一些交锋而误认某一方反驳不到位。。。
我担心。。。我担心。。。
管他是全中辩、全辩、精辩、世辩、国会辩，
凡是比赛评审，我都特别严谨，从不松懈。
于是，相较于自己过去娱乐效果和笑果甚高的讲评风格，
我这几年的讲评是相对沉闷的，因为我需要交待。
交待双方交锋的来往，交待逻辑论证的关系，交待辩手表现的优 劣。
每一个交待都是对辩手、教练以及智囊团的重要回馈，
因为他们付出了。。。很多很多。。。
他们有资格知道成败的原因。
如果你曾经扮演上述的任何一个角色，你一定了解我的意思。

可是，今天的这个赛会。。。不，应该说每年的这个区的区域 赛。。。
都发生让人心疼的事，是每年，年复一年。
你一定以为心疼的事，就是我的队伍输了，但你错了。
我的队伍连续四届夺下区域冠军，但我依然觉得很心疼，
为这个号称全国辩论水平处于一线的州属，为这里的辩论发展而 感到心疼。
评审的素质会直接影响队伍的成长，这句话辩论圈的人最理解。
多少队伍为了迎合评审的口味而修改风格，所以评审的每一句话 都是关键。
他们的成长，随时因为你的一个随口批评或者任意判决，就这么 毁了。
我经历过，我批判过，虽然恶性循环一直延续，但我不会放弃。

今天，有很多让辩手惊讶不已、哑口无声的说法：
“我不知道正方可以怎么立论，所以你们就应该输了。。。”
“听不听得懂是一种感觉，很难解释给你们听。。。”
“正方的理论很空洞，但就给了评审团很大的想象空间，所以赢 了。。。”
“反方自由辩论剩余时间比对方多出2分钟，所以正方表现比较 好。。。”
“8位辩手的表现都太好，所以最佳辩论员从缺。。。”
“对方的实例你们都回应，感觉是你们被人牵着走。。。”
“你们说的立场不够阳光，应该开心一点。。。”
“我已经读过整个法令，你看读漏了这个。。。那个。。。”
“反方有讲过就算是反驳了，有时候是不需要推论或者论证的。。。”
“你们资料是网络找的吗？网络的资料都是错的，应该看书。。。”

拜托，这几位“疯”迷全场的评审，你们知道自己毁了多少小朋 友的学习梦吗？
想不到某一方怎么立论，应该聆听，然后思考，不是主观判定。
听不懂还是听不到，就没资格当评审，大会请评审不是看感觉这 么儿戏的。
如果靠自己想象就可以，根本就不需要队伍推论，评审自己想就 可以了。
知识渊博可以炫耀，但不能用自己的认知和队伍相比，因为比赛 的是双方不是你。
谈利弊的题目要求弊大于利的一方说出正面、阳光的立场，是神 经。
这个辩论飞速发展的年代，说了就算不用推论，是荒谬。
正面回应说被牵着走，埋头照念才叫维护立场，那辩论应该不再 需要交锋。
表现太出色选不了最佳，请回来做评决的评审评决不了，那评审 的功能是什么？
疼。。。疼。。。疼。。。
一位初中一的同学跑来问我：
“老师，为什么会这样？全场观众拍手叫好、欢声雷动，怎么还 是输了？”
我只能暂时说了一个无聊的善意谎言：
“那些都是我们请来的临时演员，帮忙拍手的！嘻嘻。。。”
一群小朋友在辩论的路上，开始产生矛盾，就因为不负责任、自 以为是的判决。

有位朋友。。。
我在辩论圈21年，都不知道他何去何从的。
就只知道他经常莫名其妙的出现，莫名其妙的抓着参赛辩手说一 番伟论，
莫名其妙的由观众变成了评审，莫名其妙的变成某赛会的辩题顾 问，
然后出了一堆莫名其妙的辩题，更莫名其妙的固执不修改，
下来就是莫名其妙的将评，讲一堆莫名其妙的主观看法，
而最后，把大家都搞得莫名其妙了。
听说某学校已向主办当局对莫名其妙先生指名道姓的进行投诉 了，
如果是真的话，请算我们一把。
或者直接这里留名联署，把这位莫先生“请”出吉隆坡区的辩论 圈，
还我们一个健康成长的辩论家园吧！

我可能真的老了，但不代表我没有火气，只是还没发放。
对于辩论，我梁佑诚只会做好一件事，就是维护正义。
任何伤害辩论教育的人或事，我谴责。
就算要我赌上自己的艺人形象，我也要做好这件事。

我也许曾经因为冲动说错话，也许还有做得不够好的地方，
也许你一直不喜欢我们的辩论风格，也许我的队伍总是输比赛；
我错的，请大家接受我的道歉。
我对的，请大家原谅我的坚持。
因为，辩论给了我很多，我只希望下一代同样可以得到很多，
所以任何人想要破坏下一代辩手的成长，我就跟你拼～到～底！！！！！！！

摘自梁佑诚

×有种被影射的感觉。

纯粹喜欢辩论，真的那么难吗？

青蛙解剖室

从陌生，熟悉，背叛，切割....直到肉体四分五裂，残忍的被抛弃...

"命运真的掌握在自己的手中吗？"
有些人，一早就注定被遗弃；
背叛；
放弃;
这就是宿命。

生命力再怎么强，
终究会有停顿的一天。

不要认为残忍，
有些事，
一旦开始就没有停止的余地...

世界上不可能每个人都幸福，
幸福的背后，
总会有代价的,
不是么？

安息

吾好搞弱质女流!

& 对于那些把爱情当游戏来玩的人来说，爱情就像赛跑，你跑得越快，我追得越快; 超越你时， 我想赶上你前面的人。这绝对不是三心二意，这只是比赛的一种条规。

我想了很久，说服自己，他——不花心。

&爱情不是是非题，不会有对和错：不会有输赢。但如果在爱情面前认错，就注定是输家。

我连借口够帮他想了。XD

&“希望你幸福”分手前的祝福。

女孩告诉他：“如果我不幸福，你会回来吗？”不懂他会有什么反应。


p/s:
灵感来自一个同学，他的感情生活很奇妙。所以，我为他设了一个花心方程式。女孩的回应是我自己凭空想象的，不懂为什么没有女孩这样刁难过他，可能是他还没遇到厉害的狠角色。他的新女朋友，我们会为你祈祷的！！你，吾好搞弱质女流!

老实说，我不懂什么是爱情，我也没资说什么是爱情。但玩弄别人感情的你，绝对没资格谈恋爱。

不要问我他是谁
我也不懂=0

巡查员

如果学校没有纪律问题
学校规则要来干嘛？

如果学生都很听话
巡查员要来干嘛？

世界上没有十全十美的人
学生之所以会被抄名，
是因为有些人需要抄名...
不是吗？

数字也有负数和正数
学校当然有学生和巡查员的存在啦！

grab from kenke's blog

题外话：最近，我好像变胖了。

减肥！！

生命中重要的人

mummy XD


mummy的礼物

my house's kenke (i look man)

giv kenke's 沙皮狗

生日快乐~

作品

click大来看

2010年的作品
因为facebook留言太多所以被block没得再喊huat!!
因此就和今早要回新加坡的斯雄skype
雪儿和我就依据斯雄在那的遭遇改编这作品~~



故事：
这是18sx的事情。在新加坡留学一年，X变得开放了。他和一位男生竟然在一起？（那男的瞎了~）强吻了X后，那男生竟抛弃了X！！把X丢在荒岛上，2010年1月1日，X永生难忘！！为了活命X把脚伸到海里求救（X的想法一向怪怪的）。海里的鱼被X那“香港脚”给弄死了，可怜的X注定一辈子到单身直到死去？？

这作品之所以18sx是因为X是男的！[同性恋]
*X已同意所以他的粉丝就不要起动乱啦!

斯雄，雪儿，凯斯

p/S:
斯雄，希望你不要忘记我们~
第一次有这样的作品，感觉今年应该还不错吧！！

很想喊huat!

最终

父母离婚
受害是孩子

离婚过程
孩子要坚强

离婚后
孩子要在两方找出平衡

最终
孩子发现
再坚强的人
都无法再继续冷静

最终
在两方不能平衡时
孩子的决定

绝对不是你们大人能理解的



p/s:凌晨4.28am，突然想打字。
明天又是新的一年，但人生绝对不可能从新来过。

睡不着
很辛苦

赶走你· 很难

看他部落格间

感觉快要窒息

这样爱上了
完全来不及发现

良久
心
终于休止
平静

是时候清醒了
即使
有多么的不愿意

4.03am
想把你从思绪里赶走
有那么难吗？

闭幕-全中华

♥ 全中华，一直很庆幸自己没有和它擦肩而过。
对它到底有着什么样的留恋，我不懂。
朋友? 家人?时光的痕迹？

♥ 成长方式已断定了我是个理智的人。
聚会，只是提醒着我该恢复原来生活的轨道了。
闭幕了，这次就让它完美的闭幕吧！

♥ 时间会慢慢沉淀，
回忆也会在心里慢慢模糊吗？
会变成过期的纪念品吗？

♥ 摄影师说“1，2，3！”
闪光灯直射瞳孔，
强烈的光却往心里的最深处..
这，就是把回忆永远的停留最好的方式。

♥ 没有人喜欢离别，
但是没有所谓的离别，
下一次的相聚意义何在？

♥ 生活里有太多无奈，
我们无法改变世界，
唯一能改变得就是想法吧！

♥ 联络我吧！

♥ 27/12/09的聚会，
我记得,
昨天，我很幸福!!


p/s:他给我的第一影响很拽。
现在，我改变我的看法。
他很容易害羞，
我确定。[4个人的秘密]

离开爱的城堡了
♥ 代表我很想你们

回首

"回不到的，是过去。
弥补不回的，叫错过。"

静谧的夜晚,
无意中看到这样的一句话，
心里回旋着这样一个念头...

手，
反复地按着牢记在心中的号码，
挣扎了许久许久，
不得不承认自己的懦弱...

岁月的流失，
暮然回首，
才恍然一切都已不重要了...

你，
已经不是我认识和等待的人了
我，
也不是像往日那样天真愚蠢了..

往日情景再现，
却物是人非了...

p/s：想感谢一个陪我3 8 到凌晨的人...

弄不明白

不寂寞的夜

凌晨。睁着眼静躺着任思绪流淌着，不免再次胡思乱想。人静着就会去想些东西，而现在的我总在夜静人深的时候想起你们。在skype和你们聊天让整个想平复的心情再次跳动…

我在想到底是怎样的一种快乐和感动溢满了我的心胸，能让我至今还沉醉不已。挣扎过后才发现自己没再也勇气 掉泪了，但在想你们的时候才会肆无弹忌的流露出一种感情。彼此天各一方的我们有着同样的心情吗？在时间揭穿下我承认有些事情真的放不下，你们是否在我想你们的时候也想起我？

生命中，不断的有人离开，不断的有人进来,而你们是曾经陪伴我的人：姵伊，文欣，宏杰，嘉汶，嘉圣，gan gan，还有提早离去的景盈我爱你们♥

忍者，huat 啊！

停留

我需要勇气。从全中华回来已两天了，我依然让自己处于那种想念状态。我怀念，怀念与你们一起玩乐，一起学习，一起奋斗，一起吃饭…我以为自己能把离别看开，我以为我可以整理好离别后的情绪。那天，我哭了。我以为是歌曲在作祟。在我踏上ktm的那刻，我才明白自己有多么的不舍，多么的把时间停留在那刻。突然的离别，让我生命里没了重心，脑子里回旋着和大家相处的每一刻。

情绪因为全中华再次被波动了。有筹委说今年是他们最后一年了，他们岂不是太不负责任了吗？当大家爱上他们时，他却宣判了我们的死刑。从开始的陌生到相识，就好像一场梦。短短的几天，梦醒了。

我不懂，不明白心里为什么有那么多不舍。是因为爱上了，所以无法抽身了吧！家人，是多么贴切的形容词。

有些人会一直刻在记忆里，即使会忘记他们的声音，忘记他们的模样，忘记他们的笑容。但，每当想起他们的感觉是不会改变的。如果时间能停留，那该有多好。

我爱你们<3>